Um blog para chamar de seu

Casado não, morando junto

2010-06-22T11:56:00.000-07:00

Há quem diga que não existe diferença entre ser casado e morar junto. Eu reluto contra esta teoria e afirmo que existe diferença sim. Faz sete meses que eu moro com meu namorado e nunca digo que sou casada (alias nunca passou pela minha cabeça declarar tal profanação). Eu acho ele tão querido para ser meu marido, prefiro que seja namorado para o resto da vida. Casamento para mim é uma festa na qual vou sempre no papel de convidada ou no máximo de furo. Acho brega, provinciano e católico demais para minha cabeça. Obvio que respeito quem querer casar ou já casou, tenho vários amigos casados e noivos (mas a grande maioria é tico-tico no fubá mesmo) e essa teoria não se aplica a eles, mas somente a mim. Neste texto mostrarei as diferenças entre morar junto e ser casado passo a passo.

O pedido

Casamento: O noivo faz toda uma produção romântica, toma banho, passa perfume e compra um anel de noivado. Quando encontra sua amada ajoelha aos pés dela e diz: “Quer casar comigo?” Emocionada a donzela responde que sim e liga para o pai pedindo os cheques para festa e afirma que não está grávida.

Tico-tico no fubá: O namorado que mora na casa mais freqüentada pelo casal (por que sempre um membro vai mais na casa do outro, tornando o local de encontro oficial dos pompinhos) recebe a conta de luz e se apavora com o valor que triplicou nos últimos seis meses. Com um olhar de desespero ele diz: “Tchê desde que começamos a namorar a minhas contas não param de subir...me diz uma coisa tu não quer vir morar aqui hein? Tu nunca está na tua casa mesmo.” Puxando a calculadora e avaliando que ele tem máquina de lavar e ela não, reponde: “Ué, por mim...”

A preparação

Casamento: A noiva escolhe o modelo do vestido nas 436 revistas que ela comprou, mas ainda está em dúvida entre 245, encomenda as flores fúcsias da Ucrânia com arranjos da Guiné Bissau, contrata uma decoração em tons de branco (apesar de branco ser branco e fim de assunto), convida madrinhas, daminhas e um mundo de gente. O noivo organiza a despedida de solteiro com os padrinhos.

Tico-tico no fubá: A namorada começa a doar roupas que não servem mais porque vai ter que dividir o guarda roupa e colocar as fotos dos ex no fundo das caixas. O namorado começa a mover os móveis para dar lugar para amada e descobre que eles terão que alugar um apartamento maior.

A casa nova

Casamento: O casal escolhe uma casa com dois quartos por causas das crianças que virão.

Tico-tico no fubá: O casal escolhe uma casa com dois quartos um para dormir e outro para fazer o escritório. E antes de alugar apertam em todos os apartamentos para se certificar que não tem nenhuma criança morando no prédio.

O grande dia

Casamento: A noiva está tensa, cercada pela mãe, vinte e quatro tias, dezesseis primas, doze amigas e a organizadora do casório. O noivo está tomando wisky com os padrinhos e fazendo piada de mau gosto sobre casamento e brincando de se enforcar com a gravata.

Tico-tico no fubá: Os namorados chamam os amigos para fazer a mudança, porque já gastaram demais, prometem fazer um churrasco que nunca vai sair. A namorada fica olhando os outros fazer força enquanto lixa as unhas e pede para terem cuidado com os móveis.

Moral da história

Dividir o espaço e a vida com alguém que se ama é bom de qualquer jeito. Eu prefiro sem contrato, sem anéis brilhantes, sem padre, mas com muita parceria e paixão. Achar a outra metade da goiaba é a glória, ainda mais quando não tem bichinho dentro. No final das contas todos serão feliz para sempre, ou enquanto o tempo permitir

Hiena de aliança X Coelhinho com sede

2010-01-26T11:30:00.000-08:00

Da série post que não foram postados em 2009.

Esses tempos fui à desses eventos sociais que sou obrigada a ir (por educação, gratidão ou amizade) toda trabalhada no vestidinho e na sandália salto fino. Era festa de formatura de uma amiga muito querida, ela merecia esse meu sofrimento (até porque ela me manteria bêbada toda noite para eu esquecer que estava arrumada e deslocada, já que não tínhamos um grupo de amigos em comum). Me armei de força no pixaco e fui.
Cheguei lá suuuuper fina cumprindo o protocolo e mantendo a educação que mamãe me deu. Mas como Deus Nosso Senhor gosta muito de rir de mim sofri um ataque durante o evento. Tudo começou quando eu encontrei uma guria com a qual eu conviva seguidamente há alguns anos atrás (essa extensa definição é para dizer que ela não era minha amiga, sequer colega de aula e que eu não lembrava o nome e nem de onde eu a conhecia) mas meu felling disse que eu tinha uma certa simpatia pelo moçoila. Felling da puta! Ela veio “loca de facera” na minha direção com um sorriso de dar medo. Ela era fofa, tinha as pernas fofas, uns braços fofos bem curtinhos, ou seja, era coisa mais fofa!
A dita cuja me abraçou, me apertou, falou que estava feliz em me ver e perguntou se tinha casado. WHAT? Como assim guria, ficou louca? Eu nem tinha tomado meu primeiro Martini e a guria já estava em delírio. Como pode alguém perguntar isso de maneira tão abrupta? Não ficava melhor perguntar “daí das minha que tu anda fazendo?” Fiquei acuada, ela parecia uma Hiena faminta olhando para o pobre coelhinho (que no caso eu sou o coelho).
Lá fomos eu e a minha infinita educação responder as questões da reforçada nas carne. Respondi que estava bem (mesmo ela não tendo perguntado, mas me arrependo de não ter inventado uma história imensa e bem chata sobre a tristeza que move meu coração cada vez que penso na transposição do São Francisco). Depois falei que não havia casado. Chocada, quase chorando e não satisfeita ela desferiu: “Mas tu ta noiva né ou pelo menos namorando firme?” Novamente falei “não”. Ela prendeu a respiração, engoliu o choro, caridosamente passou a mão no meu rosto e com uma cara de dó disse: Um dia tu serás feliz do lado de alguém, como eu”. Ah mas vai tomar no meio do cupuaçu!!! Se quisesse me contar que tinha casado era só falar, não precisava tentar me causar depressão. Porra meu, o lugar era alto, eu poderia ter me precipitado da uma janela nos braços da solidão, pensa bem, uma pessoa não ter namorado é coisa mais triste do mundo (no loser world, off corse). A fofa contou que se formou aqui na cidade (no pior curso que existe, na minha maldosa opinião), casou com um fofinho plus e voltou a morar no interior, por que a Dona Fofona (mãe do fofinho blus) disse que não ficaria longe de rebento. Então eu peguei a mão dela, fiz uma cara de deboche e caí na risada. Mentira, eu só ri por dentro, até minha grosseria tem limite. Eu olhei nos olhos delas, sorri e disse: “que jóia guria!”Como a mesma empolgação que eu realmente agiria se ela tivesse me contado que deu a volta ao mundo de carro com umas amigas. Ah fofa, Vai te catar!!! Morando em um lugar mais interiorano que Santa Maria,CASADA, com a vida determinada pela sogra e tem a cara de pau de ter pena de mim...só um pouquinho, vamos nos organizar.
São por essas e por outras que eu vou reeditar os contos de fadas caso eu tiver uma filha, essa função de príncipe encantado deixou seqüela na vida de muita gente, olha a coitada dessa menina. Uma guria boa, de família, com curso superior, tem desespero por casamento...me corta o coração, tenho que me controlar para cair no pranto (ou no riso).

Data: 21/04/09

Quando eu crescer quero ser...

2009-10-21T18:36:00.000-07:00

Com a proximidade da minha formatura e o desespero de ter escolhido ser jornalista (profissão mal remunerada e que não exige diploma,) reavaliei alguns tipos de trabalhos que eu sempre desprezei, mas hoje em dia morro de inveja de quem os exerce. Lá vai a lista de profissões que eu gostaria de marcar o “X” nas fichas cadastrais:

Dona de casa

Descrição da atividade: Arrumar a casa, organizar a lista de compras no mercado, analisar as ofertas da rede super, cozinhar, decorar os ambientes e esperar o marido com janta e cara de feliz.

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Você nunca será tirado de casa às pressas para fazer teu trabalho.

Ambições profissionais: Que a casa seja própria, que tenha quatro quartos, três banheiros, quintal com horta e a cozinha seja 40% do tamanho da casa.

Pretensão salarial: Panelas Tramontina anualmente.

Teoria essencial: Nunca se deve misturar roupas brancas com roupas de coloridas.

Gostosa

Descrição da atividade: Malhar diariamente, comer somente coisas saudáveis, nunca andar desalinhada, manter a bunda dura, ter peitos apontando para frente, jamais ter barriga e adjacências e nem por decreto ser portadora de celulite.

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Não precisar o cérebro para ganhar dinheiro e saber que nunca vai escutar a frase: “eu esperava mais de você”.

Ambições perante o cargo: Poder malhar em uma academia VIP e ter o mesmo personal da Luma de Oliveira.

Pretensão salarial: Quanto a playboy está pagando mesmo?

Teoria essencial: Se conteúdo fosse tão importante as embalagens seriam todas iguais.

Esposa Gostosa

Descrição da atividade: Primeiro passo para o andamento das atividades é casar com jogador de futebol. Malhar, gastar a grana do marido, fazer pequenas incisões cirúrgicas, ir ao salão, ser presidente do Lions, fotografar para as sociais e gastar mais dinheiro do esposo.

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Abrir o jornal direto no segundo caderno e ter a certeza que se teu nome estiver ali dentro, não foi porque você estudou durante quatro anos (ou mais).

Ambições perante o cargo: Ser capa da Caras.

Pretensão salarial: Agregar o maior número de pensões possíveis ao longo da carreira.

Teoria essencial: As feias que desculpem, mas eu me mijo de rir da cara delas.

Vendedor de coco na Bahia

Descrição da atividade: Abrir coco, colocar o canudo e tentar fazer o cálculo do troco.

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Saber que se ganha tão mal quanto, mas não precisou estudar e ainda mora na praia.

Ambições perante o cargo: Que o coco se abra sozinho e o canudo pule para dentro dele.

Pretensão salarial: O necessário para não precisar procurar emprego em uma redação.

Teoria essencial: Catar coco no asfalto pode ser perigoso e atrapalha o fluxo de veículos.

Político de âmbito nacional

Descrição da atividade: Lícitas?

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Eu não preciso nem responder essa.

Ambições perante o cargo: Seguir os passo do Pedro Simon e passar a vida toda mamando nas tetas da mãe pátria.

Pretensão salarial: Se der para aumentar anualmente seria bom né, sabe como é, o pão de cada dia é brioche e o queijo brie está pela hora da morte.

Teoria essencial: Tratar o povo como se ele fosse gente.

Apresentadora de programa popular na TV aberta

Descrição da atividade: Fingir que se importa com o problema dos outros, dramatizar fatos patéticos, não ter raiva de gente burra e se comportar como uma imbecil diante das câmeras.

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Ter a certeza que nunca vai perder a vaga para uma modelo, porque elas não se enquadram neste formato de programa.

Ambições perante o cargo: Poder usar mini saia até os 92 anos.

Pretensão salarial: O mínimo pago pela emissora.

Teoria essencial: Manipular gente burra não tem graça, mas ver eles expondo a vida deles é muito divertido.

Jogador de futebol

Descrição da atividade: Jogar futebol

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Jogar futebol

Ambições perante o cargo: Jogar futebol fora do Brasil.

Pretensão salarial: 1000.000.00000.00000.000000.00000.000000.00000.0000.00

Teoria essencial: O sol nasce para todos, mas só se põe dentro do mar para quem tem cobertura nas Ilhas Maldivas.

Mas enquanto estas oportunidades não surgem...” a gente vai levando, a gente vai levando”.

Meu amor de sempre

2009-10-17T15:21:00.000-07:00

Não é segredo para ninguém que eu sou uma mulher apaixonada. Mas o que ninguém sabe é que amo o mesmo moço há 13 anos. O nome dele é João Paulo. Nasceu no dia 17 de outubro de 1996 de dentro da barriga da minha irmã. Quando ele chegou lá em casa, com pouquíssimos dias de vida, eu o achei muito feio. Fiquei com pena da mana e do meu cunhado. Eu acho que ele notou essa minha desaprovação estética e como vingança passou um mês chorando todas as madrugadas dentro da minha casa. Mas convenhamos, ele era todo vermelho, com olhos amarelos e a clássica cara de joelho, não tinha dizer: “ Ai que amor.”

Depois foi a minha vez de ir para casa dele. Fui lá cuidar o rebento, já que minha irmã tinha que voltar ao trabalho. Quando chego a Pelotas, dou de cara com um puta nenezão coisa mais linda: Obrigada senhor, vos sabes o quanto eu não gosto de gente feia e não me castigou com um sobrinho tinhoso. O guri estava lindo que parecia de capa de revista. Então ficávamos eu e ele, juntinhos durante toda tarde. Nossa principal brincadeira era a baba voadora: a ação consistia em colocar o pequeno afilhado nos joelhos e imitar um avião. Devido à falta de dentes e o riso incontrolável, JP fica de boca aberta babando em mim. Lindo! Alias tudo era lindo: soltava um pum, lindo. Arrotava, lindo. Coco no ponto, lindo. Mijar na cara da avó, lindo também.

E o meu piá foi crescendo. Meio Édipo, mais foi. Apaixonado, passionalmente, pela mãe, aos três anos a tarefa de cuidar dele era coisa para profissional. O guri virava em goela toda vez que a mãe dele saia para trabalhar. Para o leitor ter uma noção de tempo ele começa a berrar na hora do Jornal Hoje e só parava no final do Vale a pena ver de novo. E eu fazia de tudo para acalmar o macro baby: dançava, rolava do chão, dava colo, picolé (que ele pedia para assoprar porque estava saindo fumaça)...Enfim, tudo, mas ele só parava quando cansava.

Aprendeu a andar, bater no gato (eu não tenho nada a ver com isso), cantar, fazer carinhas engraçadas e olhar filme. Entre os preferidos do moreno bocudo o que mais se destacava era o desenho do Hercules, assistido 6478229172 vezes por dia. Passeios de bike, sanduíche com pepino e MUITO catchup, idas à Baronesa, porradaria no Mortal Combate, idas ao laranjal e leitinho com Nescau. Tudo isso me faz lembrar o João.

O JP sabe, e eu sempre vou dizer, que ele e a gorda são as coisas mais lindas da minha vida. Não sei nem explicar o amor que eu sinto por eles, é acima de tudo e de qualquer coisa. É puro e inabalável. Tenho muito orgulho de ver esse guri crescendo amigos de seus amigos, gatinho das guriazinhas, neto querido, sobrinho parceiro, brincalhão, humilde, educado, generoso, paciente( como o pai) e gato, muito gato: moreno, que vai ser alto, bonito e sensual, talvez seja os motivos dos meus problemas, já sou uma tia mega psicopata e morro de ciúmes dele.

Enfim, de todos os presentes que a minha irmã me deu (e olha que não foram poucos) sem duvida o filhotinho de tatu é o melhor. Ela me deu meu primeiro filho e ainda criou e sustentou-o pra mim. Eu sempre digo que o João nasceu educado, por que ele sempre foi um cavalheiro e isso não foi minha irmã que ensinou (e muito menos eu). Te amo pequeno, mais que tudo, além de tudo e para todo sempre.

Nessas horas só resta rezar

2009-09-15T19:22:00.000-07:00

Quando eu vi essa foto me ajoelhei no chão e agradeci a Deus.

"Querido pai de Cristo!

Gostaria de agradecer por ser pobre, por não ter feito sucesso na infância e virar uma adulta adulterada, por ter modos de menino, pelas drogas não terem deixado sequelas, por ter feito coisas absurdamente ridículas antes dos 25, por não ser amiga da Xuxa, por não ser a Xuxa, por nunca ter visto a Xuxa, por esquecer que a Xuxa existe depois que terminar este post. Se não for muito, gostaria de pedir que quando eu ficar velha, eu quero ficar velha. Senhor estende tua mão sobre mim se eu for uma Hebe versão black, uma Xuxa versão pixaca ou uma Suzana Vieira com curso de superior. Me deixa ser velha, como as antigas velhas. E principalmente senhor: perdoe todos os meus preconceitos.

Amém"

"Crazyus" for you

2009-07-22T20:10:00.000-07:00

Opa, esse assunto já é velho, mas não posso deixar de postar minha opinião da última da dona Yeda “Crazyus”. Vai ser coisa rápida, comentariozinho maldoso de umas dez linhas no máximo.

Eu abri o jornal semana passada e fiquei fúcsia quando me deparei com essa foto. O conteúdo da materia então...Me deixou de boca aberta. No mesmo momento lembrei que na época da campanha desta “coisa” para governadora do nosso estado, a oposição dizia que ela tinha um histórico junkie violento. E pelo jeito o “tóchico” ainda toma conta desse corpo.
Era só o que estava faltando para avacalhar mais ainda com a classe dos professores estaduais: serem xingados, já não bastava o desmerecimento e o salário? Eu apoio o Cpegrs e sou a favor que eles façam revesamento na frente da casa dela até o final do mandato da senhora "Crazyus".
Fiquei imaginando os netinhos dela chorando na sala de 846 m² da vovó e a governadora dando a seguinte explicação: "Calma playboyzinhos da vovis. Depois que essa gente mal remunerada, ops quero dizer, mal educada sair da frente da nossa mansão a vovó leva vocês para o colégio (particular, porque escola estadual não presta e vovó jamais faria isso). E se vocês pararem de chorar a noite eu mostro o contra-cheque de um brigadiano pra gente passar a madrugada inteira dando risada.

Ah dona Yeda “Crazyus”, que estado a senhora deixou o meu Estado...

TUDO menos isso

2009-07-22T18:33:00.001-07:00

Quem me conhece sabe que sou uma pessoa que releva quase tudo. Mas tem coisas que me deixam possuída e descontrolada. No mundinho da moda (que não parece, mas eu adoro) ando relevando essa ondinha anos 80 com pouca paciência. Sinceramente as únicas coisas boas que essa década produziu foram o rock nacional e a minha pessoa, fora isso nada me agrada em demasia.

Esses dias eu estava olhando a novela das 20h e vi uma atriz usando uma calça semi-bag. O que é isso pessoal?! Tem criança na sala nesse horário. Imagina uma mãe de família explicando para sua filhinha o que é uma calça semi-bag? Vai puxar o álbum e mostrar as fotos dela vestindo a dita cuja calça e para arrebatar a catástrofe estará abraçada em uma amiga com cabelo pigmaleão. Jesus, joga suco de uva na hidrelétrica! Para mim esse tipo de calça foi um erro de fabricação e não uma moda.

Nas revistas e sites de chiques e famosos o macacão está em alta, e esse eu adoro! Tecido, jeans, larguinhos, apertados, coloridos, curtinho e estilo saruel, todos maravilhosos, macacão é o que há. Ponto para os anos 80. Porém essa vantagem vai acabando por aqui. Esses dias eu vi uma guria de polaina na rua, só não puxei ela pelo braço e disse umas verdades porque eu estava atrasada para trabalhar. Eu queria que todas as polainas do mundo se desfiassem uma a uma. Eu odeio polaina. Para que serve uma polaina? Alguém sente frio na canela? Claro que não, só serve para espalhar essa modinha brega de dar dó. Viu, me descontrolei.

Mas enfim, nessas horas sempre valem aquelas máximas de que tem gosto para tudo. O que seria da skinny se não fosse a semi-bag? Agora, tem certas coisas que doem só de olhar, e eu não estou falando daquela foto do Lula abraçado no Collor, e sim das ombreiras. Quando eu vi esta foto que postei no blog só tive uma certeza: Alguém enterrou as ombreiras no cemitério maldito e elas voltaram à vida. Porque não cremaram elas gente!? A única pessoa que nunca conseguiu se libertar dessas almofadinhas tinhosas foi o Didi (o Mocó). Eu me lembro das brigas com a mãe (que costura mega bem) para não colocar ombreiras nas minhas roupas. Eu já odiava elas antes do plano real ser criado. Agora elas surgem na tela do meu computador como se não fosse nada, é muita cara de pau. Assim como a foto do Lula abraçado no Collor.

Termo de amizade

2009-06-26T17:40:00.000-07:00

Entrando na onda da propaganda enganosa e lutando pelos meus direitos de paz de espírito resolvi fazer um termo de amizade. Exatamente. Um documento que será impresso e repassados aos meus futuros amigos para que eles assinem, ou não, esta folhinha onde estará explicito todos os meus defeitos como possível amiga. O termo servirá para futuras reclamações serem censuradas logo no início. Quando eu receber aquela ligação ou email de alguém possesso com minha conduta a resposta será imediata e automática: Assinou, te fode.

Bom, vamos lá.

1)Me chamo Rita Barchet, tem mais uns nomes do meio mas não gosto de assinar nenhum. Tenho 29 anos, mas normalmente respondo que tenho 27 porque ando com problemas para acompanhar tantos aniversários. Insisto em me comportar como se tivesse 19, mas penso muitas vezes como se tivesse 55 e outras vezes apresento condicionamento físico de 85. Este último faz com que eu não queria sair do meu adorável quarto para tomar mate, cerveja, conversar sobre o tempo ou qualquer outra movimentação que me faça levantar. Porém irão existir dias que eu farei este imenso sacrifício (alguns maiores ainda), outros que convidarei para ir lá para casa e outros que eu vou fazer que nem vi o convite.

2) É importante ter sempre em mente que a minha vida é mais importante que a do suposto amigo, na minha própria vida. Explicando melhor: Quando eu tiver um problema, por menor que pareça, para mim ele é gigante. E eu vou fazer o possível para resolvê-lo. Isso pode abranger a ação de isolamento absoluto para concentração de energias para resolver O MEU PROBLEMA.

3) Existe uma fórmula matemática que calcula a distância da minha casa para a do talvez amigo, e outro calculo da casa do talvez amigo para minha casa. Agora senta: ela é a mesma. Magnífico não...Esse pessoal da NASA faz cada coisa hoje em dia que eu me apavoro, é muita tecnologia. Então ao invés de ficar me cobrando visitas lembre que a distância e a preguiça dos corpos é a mesmas.

4) Aparentemente sou uma pessoa muito legal e divertida, mas isso pode alterar de um dia para outro, assim como todos os outros seres humanos. Oscilações de humor são normais até um mim! Se eu não tenho ligado e não mostro os dentes nem para um pedaço de bife é porque quero ficar sozinha. Neste caso o provável amigo não deve ligar dizendo: “Mas que ranço hein, ta louco não dá pra te agüentar”, já que eu não procurei “aguentamento” algum da tua parte.

5) Sou heterossexual, desprovida de qualquer tipo de preconceito neste aspecto – e em muitos outros, pois sou adepta da teoria chinelística, baseada no estudo sobre os cús. Ao concluir a pesquisa os estudiosos chegaram a seguinte definição: se cada um nasceu com um cú, cada um sabe o que faz do seu. Incrível!
Gosto muito de rapazes, mas atualmente gosto de um em específico que é meu namorado. Caso você, candidato a amigo não goste dele, eu parto da premissa que isso pouco me importa, então me solta que não sou arroto pra ti ficar me trancando.

6) Sou boa ouvinte. Mas se passar de 3 meses falando do mesmo assunto ou vou começar a desaparecer, ou mandar tua família te internar...tem idade para tudo.

7) Acompanha comigo: Eu não mantenho contato com o aspirante a amigo por uma semana, assim como ele também não me procura mesmo ínterim. Assinale a alternativa correta com a frase que deve ser proferida quando VOCÊ me enxergar na rua:
a) Aie achei que tinha morrido, sumiu hein.

b) Ta de cara comigo? Nunca mais me ligou, nem no MSN me chama mais...(com cara de diarréia)

c) Oi sumidaaaaaaaaaaaa. Eu tava comentando com a fulana, a Rita deve estar de romance que não aparece mais.

d) Oi. (bem seco pra eu aprender a não dar atenção aos meus amigos novos)

E) Oi guriaaaaaaa, que saudade. Me conta as novis.

8) A frase “bah eu não to com vontade” quer dizer bah eu não to com vontade.

9) Não. Ah o Não Que palavrinha maravilhosa. Aprendi a usar faz pouco tempo, como todo ser deslumbrado às vezes abuso dela, favor avisar-me.

10) Costumo marcar encontros e tomar outros rumos. Péssimo, pode xingar sempre, porém apenas depois de escutar a explicação (é fácil de descobrir quando eu to mentindo).

11) Sou extremamente, amplamente e descontroladamente neurótica. Muitas vezes você poderá sentir medo, mas não sou agressiva.

12) Sou egoísta, e tenho um prazer absoluto em admitir isso.

13) Faço jornalismo e gosto muito de falar sobre o assunto. Se você faz outro curso muitas vezes vai ficar entediado com meu papo, assim como eu vou ficar com o seu sobre como tosquiar uma ovelha (em caso do amigo ser veterinário). Então vamos ser pacientes.

14) Última cláusula. Eu amo muito os meus amigos do fundo do meu coração. Mas infelizmente tenho muitos amigos. Teria gente que invejaria isso, mas nos últimos tempos isso para mim é um carma. Amigas de infância, amigas de adolescência, amigas de início de velhice, colegas de faculdade, colegas de trabalho, ex-colegas de trabalho, amigos dos meus amigos, primos, tios, irmãos, pai, mãe, namorado, mães de amigos, ...enfim é muita gente. Todas elas gostam muito de mim e isso me deixa muito feliz, energia boa e torcida a favor são sempre bem vindas. Porém todas elas me cobram presença física, telefonemas, emails, sorrisos, abraços, ouvidos, e outra infinidade de coisas. Se eu fosse fazer um roteiro de quem eu TENHO (porque é tanta cobrança e constrangimento já passou a ser uma obrigação) teria que tirar mais de uma semana e ir à casa de cada um. Agora só um pouquinho quem vai à minha casa? Quem me liga com freqüência? Hummm, pois é.
Com dizem, leia antes de assinar. Pense bem no assunto, porque escrevi um parágrafo com letras invisíveis que se o contrato for rompido te dou-lhe um manotaço.

Rita de Cássia F.

2009-05-05T12:30:00.000-07:00

A imagem que vocês estão vendo a cima é o retrato do que as drogas podem fazer com uma pessoa (ou projeto de pessoa).

Eu era drogada aos seis anos de idade. Minha mãe que me contou. Acredito que a droga tenha afetado a minha memória ou talvez eu tenha bloqueado este período junk, porque eu realmente não lembrava. Mas como o primeiro passo para a libertação é verbalizar, aqui vou eu, contar a minha história. Tirem às crianças da sala, eu não quero ser motivo de trauma.

Tudo começou quando eu conversava com minha santíssima mãe na cozinha lá de casa. Eu falava para aquela senhora católica que não batizo meus filhos na igreja nem fudendo. Cansada de ouvir estas “sandices” e de ter certeza que falo isso só para ver ela ficar transtornada, mamãe desferiu a seguinte frase: "também, essa guria passava o dia todo brincando com as filhas do sapateiro e colando cartolina com cola de sapato, por isso que é louca desse jeito”.

Pessoal, isso me doeu muito. Em primeiro lugar foi muito triste ver a minha própria mãe desfazendo do meu trabalho. Pô, mãe cartolina o caralho!!! Eu fazia cartões pra vender para o pessoal da vizinhança. Eu poderia estar roubando, eu poderia estar matando, eu poderia estar mentindo, (de repente eu também poderia estar dentro de casa fazendo os temas) mas eu só estava mostrando minha arte. Aos seis anos eu já era uma punk: odiava tomar banho, tinha família mas me fazia de mendiga e vendia uns troços bagaceiros acreditando que era arte e ficava furiosa quando alguém não comprava.

Em Segundo lugar, querida mamãe, tu que me deixava brincar com as gurias do sapateiro. Assim como tu me deixava tomar o vinagre da salada de tomate, fazer suco de vinho (sim, eu também era alcoólatra), brincar com fogo e ver a devassa da Xuxa todas as manhãs. Mas Freud explica: A culpa é sempre tua manhê.

Mas lembrando dos fatos me dei conta que eu nunca brigava com as gurias do sapateiro. Isso era inédito, porque eu amava bater, torturar e infernizar meus amiguinhos (até hoje). Era tudo muito visível, o vicío tomava conta do meu ser: O desespero para ir todo dia na casa das mini - traficantes, a falta de fome, o pouco peso (até os 25 anos eu pesei 49 kg), as idéias alucinantes (como vender meu irmão mais velho e achar que todo mundo deveria se chamar Nome), tudo isso indicava que eu era uma criança entregue as drogas (pesadas). Bem eu, que passei uma considerável parte da adolescência me escondendo para tomar Martini com as gurias e fumar um cigarrinho (charutos e assemelhados). Se eu soubesse que eu cheirava cola antes dos dez anos teria sido bem mais fácil.

Mas agora beirando os 30 eu me libertei do vício (da cola), só uso vinagre de maça, bebo (vinho) moderadamente, mas realmente não vou batizar meus filhos na igreja. Primeiro porque não gosto de igrejas mas principalmente porque vou adorar ver a cara da mamis dizendo para as visitas : "sim, são bem bonitinhos meus netos, pena que vão para o limbo, é tudo pagão que nem a mãe".

Chuva: Só eu peço que caia devagar

2009-04-28T13:03:00.000-07:00

Lendo meu horóspoco hoje e devido aos últimos fatos da minha vida, cheguei a uma conclusão astrológica: Mercúrio passa por marte e a minha vida entrou na casa do caralho. Sim meus amigos, estou naquelas fases da vida em que tudo dá errado.

Já passei várias vezes por essa mesmíssima etapa e sei tudo de cor: Sei que esta maré ruim vai terminar, que ela me trará outras chances, outras visões, novas lições, e algumas felicidades. Mas mesmo tendo consciência de tudo isso...é foda. Todo mundo sabe que eu sou a mais positivista do “universo terrestre”, sempre tenho certeza que vai dar certo, que sou a primeira a rir das minhas desgraças (das dos outros também), mas mesmo assim, olho para frente e não enxergo nada. E então vem o medo. Paura do eu vou encontrar durante a minha caminhada vital. O que tem depois daquela esquina? E o que me espera no fim do caminho? Prêmio de campeão ou de consolação?

O mais incrível é que não escorre uma lágrima do meu olho, não sai um grito de raiva desta vasta boca, nem um plano perverso essa minha doentia mente está criando. O que será que anda acontecendo comigo? Será que estou com a gripe suína e automaticamente matei meu espírito de porco? Quem eu sou agora? Onde anda aquela guria histérica, chorona, braba e atrapalhada que andava sempre comigo? Ela era eu.

Sei lá. Talvez eu esteja amadurecendo (a casa dos trinta também está se aproximando), talvez meu cérebro produza (sozinho) algum tipo de calmante a base de canabis aumentando minha calma, talvez eu tenha aprendido com as outras fases ruins que não adianta me desesperar.

Maus momentos são como aqueles belíssimos dias de sol que de repente cai uma baita chuva. Tem gente que espera embaixo de um abrigo, outros que correm pra chegar logo ao seu destino, alguns sempre carregam o guarda chuva e tem aqueles que ligam para alguém vir buscar. Eu sempre saio caminhando. Não fico embaixo de marquise por nada desse mundo (odeio esperar e tenho medo que caia na minha cabeça), também não corro, tonga do jeito que eu sou é certo que eu vou cair (fora que meu físico de fumante não permite este tipo de extravagância), não carrego guarda chuva nem quando chove e muito menos tenho para quem ligar. Me molho de chuva até a alma, depois tomo um banho quente, troco de roupa e fico com a certeza que esse banho não seria tão bom se a chuva não tivesse me pego desprevenida.

Pai (aço)

2009-03-03T12:50:00.000-08:00

Lendo o blog da senhorita Patrícia Lemos, resolvi me inspirar no mesmo tema e comentar sobre o BBB 9. Não vou falar de todos os participantes, nem das brigas, nem os beijos nojentos do Ralf e da Cabocla Milena e nem das outra balelas. Vou embasar meu texto em um único fato: o pai desaparecido da Fran ter ressurgido direto para Globo.

Primeiramente devo avisar que sou um tanto insensível com relações de filiação paterna. Sou daquele tipo se que pode fazer a piada: Para onde a menininha do papai vai quando crescer? Para o psiquiatra paiê. Sim, eu sou filha de um lar desfeito. Se fosse mais oportunista este fato me renderia um livro com o título “Os filhos do divórcio: a saga da pensão alimentícia”, ou “O Sérgio Naya não é padre, mas o casamento de seus pais desabou”. Mas ainda não tive liberação médica para me aprofundar nesse assunto. Buenas, voltamos para o BBB 9.

Eu não sou de ter pena de BBB mas aquele dia eu quase chorei, coitada da Fran. A guria vai para o paredão, periga ser eliminada de um sonho (ué meu, sonho é sonho. Cada um tem o seu, quem nem ....deixa pra lá), perder o namorado gatinho que ela arrumou lá dentro e com certeza que, do jeito que ela é burra não vai conseguir mais nada na vida se perder esse “emprego”. Toda tensa, de saco cheio de ouvir a Ana dizendo “Nanaaa”, desesperada para ver um rosto familiar... Quando surge na tela a cara do pai fumante. (Eu conclui que ele é fumante, porque só pode ter dito para mãe dela que iria ali comprar um cigarro e já voltava). Pior, não bastou ver a carinha do daddy , o mala do Bial pergunta o que ele tinha a dizer...E mostrando de onde vem toda a burrice da guria ele declara: “Não tenho palavras”. Ah meu querido, se fosse eu tua filha teria muitas palavras, mais ou menos assim:Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii.Só no payper view, assine já.

Não tem explicação um negócio desses, pelo menos não para mim. Por que somente agora ele resolveu aparecer depois de anos de negligência? Por que ele desapareceu? Ela era muito feia quando nasceu? Não tinha cigarro no bar da esquina, tinha que ir até a Bélgica (país de origem da minha amiga Ynajara Pata Xhoka)? Era cigarro comum ou de maconha? E porque a monga da mãe dela deixou esse picareta ir lá junto com a família da guria?( Certo que a velha ainda gosta dele, “ai que bura”).Ele veio porque acha que ela vai ganhar 1 milhão e vai cobrar uma indenisão por ter ficado anos longe dela, dúvida? Eu não, tem louco pra tudo na vida.

Eu, Rita Barchet, iria ficar muito "de cara". Com certeza esqueceria que estava em rede nacional e teria um xilique, xingaria, gritaria e pediria para sair só expulsar ele de lá. Eu, Rita Barchet, acho que ele foi lá simplesmente para aparecer na tevê. De repente para mostrar para os parceiros de cela dele que “é nóis na fita”, ou para provar para mãe dele que mora longe, longe, longe numa tasca lá em Uruguaiana que ele se criou bem e a base de leite de magnésia. A única coisa boa disso é que Fran poderia concluir que ela é uma potencial ganhadora do jogo, mas como ela é muito fraca de pensamento, acreditou que o papai ama ela. E eu, como sou muito neurótica vou mandar esse texto para o meu psiquiatra para ver se eu preciso me internar ou posso continuar circulando livremente.

Melhor ler isso do que ser cega

2009-02-24T18:28:00.000-08:00

Susana Vieira revela que já levou uma cantada do presidente Lula, segundo a coluna de Mônica Bergamo, na Folha de S.Paulo. Os dois estiveram na Marquês de Sapucaí na noite de domingo (22), ele assistindo e ela, desfilando pela Grande Rio. “Eu vi o presidente Lula (na Sapucaí) e fiz um coração para ele (com os dedos). Ele já me cantou!”, conta.

Depois, a atriz tenta consertar e explica. “Quer dizer, me cantou, não. Fui numa solenidade em Brasília. Ele me abraçou assim (fazendo sinal de aperto com os braços) e disse: ‘Minha atriz favorita! Minha senhora do destino! Levei 30 anos para te conhecer’”, afirma Susana. “E eu levei 30 anos votando no senhor”, respondeu ela.

Conforme a colunista, Susana conta ainda que foi “consolada” por Lula durante a separação de Marcelo Silva. “Ele disse ‘Eu e a Marisa amamos você’”, diz a atriz.

Só faltou ela dizer que a primeira dama é uma depravada e mandou o presidente convidar ela para um esquema a três. O dia que o Lula criar o ministério da pelanca ela será certamente chefe da pasta. Suzana Vieira me cansa.

Ser jornalista é triste, mas ser leitor é pior ainda

2009-02-11T11:35:00.000-08:00

Quando eu entrei no site do G1 hoje queria ler notícias comuns como tragédias, corrupção, desmatamento, a saída do Ton do BBB 9, qualquer coisa, menos as duas informações que seguem abaixo(com comentário maldosos feitos pela minha pessoa).

Essas nem o lobo mau engole

“ Ao 105 anos, virgem mais velha do mundo diz que sexo envelhece” (então ela deveria ser a mulher que mais fez sexo no planeta já que tem 105 anos)

Aos 105 anos (para que viver tanto?), a secretária aposentada (já que não ocupava o tempo fazendo sexo por que não fez uma faculdade?) Clara Meadmore se orgulha de ainda ter cabelo e de não precisar de dentadura. Nascida em Glasgow, na Escócia (eu nunca imaginei que ela fosse brasileira), no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. "Sexo envelhece", acredita. (acredita não, supõe né vó. Melhor morrer novo que viver mais de cem anos sem ter um colóquio carnal)

"Tive várias amizades platônicas (vózinha a gente não transa com amigos, somente em casos desesperadores), mas nunca senti a vontade de ir mais longe(nem a merda?), ou mesmo de casar ( o que sexo tem a ver com casamento minha flor murcha?)", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra.

Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado"(dependendo do lugar e da posição eu concordo com ela), que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas (tipo o que minha querida?), e nunca tive tempo de pensar em sexo (e eu não consigo pensar em outra coisa, como as pessoas são diferentes não?!)", explica.

"Quando eu era criança, só era possível fazer sexo com seu marido (quando eu era criança não deveria fazer sexo com meu marido por que crianças não devem casar, muito menos fazer sexo). E eu nunca me casei. Cresci em uma era na qual as crianças - principalmente do sexo feminino - não eram vistas e nem ouvidas pela sociedade, por isso tive que aprender por mim mesma a me defender e me sustentar", diz a ex-secretária, em entrevista ao diário britânico 'Telegraph'.

Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que nunca teve uma televisão (então nem um filme pornô ela viu pra ver como funciona o ato pecaminoso? Que palha!), mas sempre foi "apaixonada" por ouvir rádio (Eu tenho pena desse aparelho de rádio).

Agora vem a outra notícia bombástica do dia:

Cantando em inglês, Calypso investe em carreira internacional (onde está o Obama numa hora dessas? Ele prometeu salvar o mundo de todas as coisas ruins...caralho e eu acreditei nele)Banda também grava disco em espanhol (entitulado “Xicoteia Jesús yo”)e faz turnê européia em 2009.
'Accelerate my heart' (o meu coração eu queria que parasse antes de terminar a notícia) pode aparecer em trilha sonora de Hollywood (só se for para algum filme que a Paris Hilton atue como Madre Tereza).

A cena já foi vista em alguns programas de televisão e em shows do Calypso (mas quem é que olhas essas merdas? Ta bom eu sei, todo o Brasil) – acompanhada da guitarra de Chimbinha, a vocalista Joelma canta em inglês (my lord!) os versos da música “Acelerou”. A versão não é brincadeira de palco (é brincadeira comigo pelo jeito), ela já foi gravada sob o nome de “Accelerate my heart” e pode até entrar na trilha sonora de um filme americano, diz o empresário da banda.

A tradução oficial da música - conseguida com exclusividade pelo G1 (mas quem foi o jornalista de sorte que conseguiu essa façanha? Que inveja tua amigo)- é assinada pelo ex-baixista da banda de pop britânica Bliss, Paul Ralphes, e pela publicitária (eu sempre digo que publicitário é foda e depois ficam de cara comigo) carioca (tinha que ser) Rosana Ferrão. Sem esconder o sotaque paraense (esconder aonde? Só se for debaixo daquelas gadeia dela) , Joelma canta versos como: Could this be for real (espero que não seja), or is it just for fun (for killer) / Lighting up my fire (tomara que dê queimadura de 3º grau), burning up inside / Is it just a dream? (no Joelma, is it just a fuck) Can you turn me on? (Veja a íntegra da letra em inglês abaixo). (Não me provoca).

"Só consegui cantar( desde quando gritinho histérico é canção?) porque estou estudando há um ano inglês (e o português começa quando fofa?)", revelou Joelma no final do mês passado no programa "Mais você" (mais eu não né, eu não olho essa merda), de Ana Maria Braga (outra mala). "Tenho dificuldade para entender (hahaha disso eu não tinha dúvida). Falo mais do que entendo."

Para exportação

Inglês, aliás, não é a única língua em que a banda está investindo para sua carrreira internacional (why????). Neste mês, o Calypso grava seu primeiro álbum com letras em espanhol, voltado para o mercado latino (Evita paraense ou Evita ouvir esse lixo?).

Mas, antes de uma turnê pela América do Sul, a banda tem compromissos marcados na Europa, passando por Itália (enfiem salame na “guela” dela), Alemanha (ressuscitem Hitler, ele vai saber o que fazer)e Portugal (esses vão gostar da banda) em julho, e outra nos EUA (esses merecem uma turnê de um ano) em setembro, além de apresentações em Cabo Verde e Angola (Mas já não basta a fome dessa gente? Que sacanagem!) – onde a banda se apresentou em 2008 no Dia da Amizade (veja vídeo aqui). (Aham, vou olhar certo).

E agora o que eu faço do meu coração?

2009-02-09T20:19:00.000-08:00

Só se ama uma vez. Eu concluí isso. Tudo bem, eu sedo mais uma vaga para um amor platônico. Reformulo então a minha primeira frase: Só se ama duas vezes. E é essa premissa que me deixou puta da cara. Eu gastei as minhas duas fichas, e agora o que eu faço com a minha vida? Ah não, eu quero amar de novo, nem que seja só de raiva.

Quando tinha dezoito anos eu era doente de amor por um vizinho, que me considerava a melhor amiga dele (filho da mãe). Mas no fundo a gente nutria um amor recíproco, mas guri pelos motivos dele não assumia esse sentimento pela minha pessoa. Uma vez a gente se deu um selinho, de brincadeira...aham. Brincadeira da parte dele, eu fui pra casa e comecei a organizar o chá de panela, por mim casava no outro dia. Mas não passou disso, cacete! Eu gostava muuuuuito dele e gostei por muito tempo. PLATÔNICO. Esse foi o meu primeiro amor.

Quando esta pacata senhorita chegou aos 22 anos conheceu um rapaz com todos os defeitos físicos (era feio e magro demais) e de caráter (era louco de safado) que um elemento pode ter (calma pessoal, ele não era do semi aberto, eu que gosto de avacalhar com ele sempre). Jesus joga tang uva na hidroelétrica! Esse foi para abalar todas as estruturas de uma mente perigosa (no caso, a minha). Por ele eu tinha todo amor do mundo, toda raiva do universo, todo o ciúme do inferno, e dele vinha todos os melhores beijos e abraços que alguém pode dar. Como disse a Carol (amiga de longa data) “ Ah é né Rita, tu tem uma facilidade para te libertar das pessoas, o fulano (0 rapaz feio e safado) lá só demorou quatro anos”. Depois de uma sequência de risadas relembramos alguns fatos desta aventura romântica. Quase todos tragicômicos.

Como eu ando nostálgica em excesso e sou super controlada, resolvi ligar para o moço em questão e tirar a prova dos nove... bem eu que sou péssima em matemática. Foi atendida por um “oi ritinha” mega faceiro. Entre declarações e xingamentos de ambas as partes tudo terminou em gargalhadas e saudade de um tempo que já se foi . Não é mais a mesma coisa. Ele ainda é o mesmo, mas “was”, não existe mais.

E foi então que eu cheguei a afirmação inicial deste texto. Só se ama, no máximo, duas vezes. Não concluí isso só por mim, mas pelas minhas primas que se lembram seguidamente dos ex namorados inesquecíveis já sendo casadas com outros e mães dos filhos destes, pelas minhas amigas (agora eu entrego vocês) que em toda conversa melosa lembram daquele ex ultra super.

Pois é, estou perdida, nunca mais vou amar de novo. Minha vida perdeu o sentido. Agora vou ter que terminar a faculdade, arrumar um emprego bom e gastar todo meu salário em festas onde me entregarei (sem amor) à homens diferentes todos os finais de semana. Huumm...But, eu nunca vou esquecer ELE, porque como cantava a chatinha da Paula Toller nos finados anos 80 “depois de você os outros são os outros e só”.

Obs.: Alguém que casa com esses grandes amores de juventude é feliz pelo resto da vida? Se alguém souber de uma história dessas me envia.

Ah, eu não concordo!

2009-02-06T19:14:00.000-08:00

Bah tchê, mas que mania que gaúcho tem de ser bairrista. Eu amo meu estado de todo meu coração, mas tem momentos que essa exaltação prepotente me cansa. Não somos o único estado cheio de tradições fortes e é muito ridículo pensar isto quando se é uma mera Unidade Federativa em um país do tamanho de um continente. A gente não pode mais tanto assim pessoal. A prova disso é ter uma paulista governando mal e porcamente o Rio Grande do Sul. Gaúcho é um povo deveras preconceituoso e moralista. Coloque a mão na consciência caro conterrâneo e você verá que não é tão bom quanto grita.

*** Essse texto foi escrito depois de ver um show da Ivete no planeta. Ela pediu para o platéia mandar um beijo para Bahia e eles gritaram "ah, eu sou gaúcho". Tem gente que acha bonito, eu acho falta de classe e educação.

I used to love her, but I had to killer her

2009-01-20T13:00:00.000-08:00

Não parece, mas eu adoro moda. E para minha felicidade começou mais um São Paulo Fashion Week. Desfiles maravilhosos, desfiles horrorosos, modelos lindas, modelos deliciosos e muita gente bacana. Como é tradicional no primeiro dia da semana mais importante da moda brasileira, a marca Colcci traz nossa Übermodel tupiniquim Gisele Bündchen. E como sempre ela causa alvoroço por onde passa.
Eu sempre a achei linda de morrer, também achava o máximo o fato dela ser gaúcha e toda vez que mega gata fala alguma asneira eu jurava que ela fazia aquilo só para tirar uma onda com a imprensa. Mas com o tempo a Gi foi melhorando no quesito ignorância, mas eu como todo ser amante, mentia para mim mesma e me fazia acreditar que aquelas declarações assustadoras era puro estilo. Quando em 2007 ela foi questionada no programa Fantástico sobre o mensalão a bela fez a cara de “what hell is mensalão?”, mas enfim, ela não mora aqui e não tem obrigação de saber de todos os escândalos econômicos da nossa nação. Em 2008 foi pior ainda, questionaram qual era a opinião da bonitinha sobre transposição do Rio São Francisco, essa foi violenta, ela nem sabia que tinha um rio com esse nome aqui. Mas eu não queria ver o que estava diante de meus olhos e concluí essas indagações eram pura sacanagem da imprensa.
Mas ontem eu desisti dela. Que guria bem burra. Ela não consegue fazer a mais simples das frases. O cérebro dela parece ter uma atrofia na área do pensamento, ou seja, em todo. Nem em pleno GNT, canal fashion e com uma pauta bem facinha para não ter que fazer muito esforço ela consegue demonstrar um pouco de inteligência. Gisele é cansativa, chatinha, sequelada e nem está mais tão na moda assim. Pra mim chega, acabou, eu não amo ela mais. Mas enfim, a vida é bem safada mesmo. Enquanto ela fica lá com a burrice e os milhões dela, eu fico aqui com meu semi-intelecto e a minha falta de estágio.

A difícil arte de manter a palavra

2009-01-20T12:58:00.000-08:00

Hoje eu parei para pensar quantas vezes eu disse "nunca mais". Foram tantas as situações que repeti essa frase que pensei em nunca mais falar ela novamente. Nunca mais eu fumo, nunca mais como gordura saturada, nunca mais vou ficar no telefone por horas, nunca mais eu vou beber e nunca mais eu volto para ele. Eu descobri que "nunca mais" é o extremo da vontade que o ser humano tem que não querer cometer o mesmo erro que já está até agendado para ser feito.
Eu não considero erros coisas ruins, pelo menos nem todos. Eu os admiro com uma certa patologia, gosto de errar. Não em tudo, mas em algumas situações. Não faço das minhas falhas um martírio (não por muito tempo). Não falo daquele erro qualquer, mas sim do delicioso ato de errar. Tem certas atutides não corretas que são como Mc' Donalds, a gente sabe que faz mal e o preço é caro, mas é bom demais para resistir. Mas o certo seria nunca mais fazer ou comer, tanto faz a ordem ou o verbo.
Como resistir ao irresistível? Como tentar pelo menos? Eu não nasci com esse senso, definitivamente. Tem gente se priva das dores e das alegrias dos erros por proteção, trauma, bom senso, inteligência ou medo. E eu, nobre ser vil, os alimento por pura diversão. Juro que não é por mal, até porque eu me amo, não faria nada que me deixasse triste por mais de dois dias. Na verdade sou eu mesma que peço para eu fazer estes atos ilícitos, eu me convenço, me seduzo e me enrolo. E quando eu vejo estão lá, eu e eu mesma diante de uma belíssima cagada.

Nossa Senhora recebe o Messias

2009-01-20T12:55:00.001-08:00

Aproveitando meu momento de férias forçadas por falta de estágio resolvi ler os jornais dos primeiros dias de janeiro que falam sobre a posse dos novos prefeitos. Não li antes porque estava na praia e não queria estragar este momento sublime. Para não correr riscos vou trocar alguns nomes das cidades e dos personagens envolvidos. O seguro morreu de velho e não era filiado a nenhum partido.
Coisas espetaculares aconteceram na região, Faxina nos Corturno reelegeu seu prefeito, Caça-Piava (que é um peixe delicioso de água doce) colocou pela primeira vez dentro do gabinete um petista e a cidade de Nossa Senhora Pelo Amor de Deus Nos Ajuda elegeu o Messias. E por felicidade é nesta que eu moro. O salvador chegou no maior estilo para a posse: carro antigo e um senador like a date. Simbólico, cabalístico? Eu achei provinciano e deveras brega. Vou começar a acreditar que realmente o gabinete vai ser pintado de dourado. Porém não é o gosto do prefeito de Nossa Senhora Pelo Amor de Deus Nos Ajuda que me interessa (por enquanto).

O novo chefe do executivo veio cheio de promessas para cultura, lazer, esporte, barba, cabelo e bigode. Prometeu também transparência, honestidade, afirma que não exercerá nepotismo e que será apartidário durante sua gestão. Fala subjetivamente mal da antiga administração e enaltece seus inúmeros (e pouco notáveis) anos de vida política. E destas duas afirmações não sei qual é a mais patética.

Sobre o grande número de usuários de crack em nossa cidade Messias afirma que nenhuma política de combate as drogas ou de auxílio aos dependentes foi aplicada durante a antiga gestão. Sendo assim só posso concluir que assim como o túnel de Rio Branco ele desconhece os centros de atenção psicosocial ( Cap´s) que atendem diversas pessoas de diferentes regiões da cidade. Mas ele disse que trará a solução real para este problema, que eu saiba Messias era “ O Prometido” no Novo Testamento e não “ O Prometedor”. A crise mundial, segundo o filho de Davi, será boa para Nossa Senhora Pelo Amor de Deus Nos Ajuda e para o mundo.

O grande filho declarou que não gosta de boatos, mas tem um amigo de um vizinho de um conhecido meu que tem uns documentos que comprovam que ele mandou milhões em emendas parlamentares, ao contrário do que foi dito pelo partido oposto durante a campanha. Porém para apenas três cidades: sombrio, turvo e São José dos Ausentes. Por isso a gente nunca ficou sabendo aqui em Nossa Senhora Pelo Amor de Deus Nos Ajuda. Se é Messias mesmo nós veremos. Te cuida com a Páscoa meu guri.

Frases da ferrugem

2009-01-20T12:53:00.000-08:00

Vamos relembrar quarteto fantático, nossos momentos memoráveis na praia.

1) No primeiro dia de praia, lá em garopaba, além de um tostaçoo geral a gente conheceu o gurizinho mais fresco da face da terra, o destemido: Uuuuiiii musgos!!!! Esse rendeu muita risada, pobre do guri.

2) Não podemos esquecer, e nem tem como, do nascimento da tia, aquela doente. Dançando na sala feito uma leprosa epilética . A tia deu origem para a frase mais repetida durante toda praia "A tia ta loca". Lembrando que a tia também esteve "plena, absoluta, com os beiço inchado de tanto beijar, tensa" mas basicamente sempre louca, de tomar soda caústica, refri, caperinhaaaaaaaa...

3) Repete por favor. Isso nunca é preciso pedir para o Matheus. "Vamos na mormai hj? Vamos na mormai hj? Vamos na mormai hj? Vamos na mormai hj? Vamos na mormai hj?" Eu acho melhor a gente descer! Eu acho melhor a gente descer!! Eu acho melhor a gente descer!!! Eu acho melhor a gente descer!!!!!!! Deixa eu ver as fotos. Deixa eu ver as fotos. Deixa eu ver as fotos. Deixa eu ver as fotos. Sempre acompanhado de um escandaloso PELO AMOR DE DEUS. Que gurizinho fiasquento.

4) Frases usadas depois das doze badalas:

2a)Tchurmaaaaaa vamos sacudir o esqueleto. (tia)
a)Vou no banheiro e já volto. (tática de guerra)
b)Meu nome é Maria. (rita nenhum conseguia falar)
c)Eu tenho 24 e tu? (a resposta era sempre "eu também" .muito estranho isso).d) Ola que tal!
e)Olha aquele ali. (feira de rapazes bonitos)
f)Saia fora. (alguns não tão belos)
2f)Para de conversar a gente não veio aqui pra isso Patrícia. (Eu otimizando o tempo na balada)
g)Vamos pro bar do reggae.i)Lá vem os guris. ( o que a gente dizia antes de amar eles)2i) Eu não agüento mais beber.
j)Me dá um cigarro.
l)hahahahahhahahahaha (muita risada, da nossa cara e da dos outros).

5) Frases de amor na ferrugem:

a) I love your hair... Vamos a la playa...I Love you. Me too babe ( Nicolaaaaaaaaaaaaaaassssssss)
b) Besinho. ( sempre acompanhado de uma cara dengosa irresistível)
c) Arena em mí cola (Dredsson)
d) Yo me voy ( Nacho)
c) Tiene um belo lago allí . (Nicolaaaaaaaaaaaaas me dando um toco)
d) Vou contrair matrimonio com ella solamente para hacer caipirinha (Mariano)
f) Mi namorada brasileira...Mí amor del verano ( Snif, snif, Nicolaaaaaaaaaaaaaaasssssssssss)
g) MUITO BOM (Daddy of my kids borracho e parecendo um down)
h)Minâncora para passar onde??

6) Frases que a gente escutou dos ricas vizinhas paulistas (a trupe da joelma):

a) Vai apitar, vai apitar, vai apitar.
b) Vamos embora a gente roubou, Vamos embora a gente roubou, Vamos embora a gente roubou.
c) Já deu? Então vai ter que dar de novo por que o fulano ta aí.
d) Camisinha tem camisinha?
e) Tu também tava na praia? Sim amiga te reconheci de longe.
f) Hoje eu vou colocar my fucking dress.
g)Vou peidar!
h) Peidei!
i) Tô me cagandooo (na porta do banheiro). Eu também (no vaso).

7) Frases de gaúcho:

a) Daí gurias tão azedando aí na praia? (guris de Caxias querendo ser simpáticos).
b) Se fosse paulista tava chupando. (Eu para um paulista que disse que o cachorro gaúcho tava cheirando o saco).
c) Eu vou enfiar a mão na cara dessa vaca se ela bater no carro da Ju. (Matheus para a Joelma Baricchelo).
d) Isso tudo é borracheira? ( Eu para uma paulista que até agora ta pensando o que é borracheira)
e) Tem polar? (eu para um garçom Catarina, só pra dar uma irritadinha)..f) Catarina me empresta o abridor? (Matheus para a dona da pousada que se chamava Angelita).
g) Dae mini catarinas? (Para as crianças da volta).
h) Catarina é foda. (sempre que saíamos de algum estabelecimento comercial) .
Frases Top: a) A gente nunca mais vai ver mesmo (usada em momentos onde a coragem ia embora).
b) Vamos lá na posada do Boto.
c) Querem ir lá em casa tomar caipirinha?
d) Olha quem ta ali!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (momento de ilusão na guarda do embaú)
e) Disfarça (nem precisava né gurias, eles nem notaram mesmo).
f) Quanto tempo aquela jubarte vai demorar pra sair do mar?
g) Só se dando bem nas estruturas dos outros. (berluse a beira mar).
h) Nem vamos dar tchau (hahhaha, clows).
i) Aquela que almoçou cacetinho com suco ( Juliana tirando as vizinhas).
j) Olha ali as vizinhas na 101. ( Que maldade).
L) "Foi a Ju. Para Ju" (Ela não estava bem)
M) Ju, faz caipira? Ju, faz de novo? (todos)N) Guisado, de novo?? (todos)O) Massa, de novo?? (todos)P) Vai que não dá nada. (todos)
Q)Vamos jogar stop? (Rita. detalhe: nunca jogaram)
R)Vou me deitar. (Matheus)S)Vou dormir. (Matheus)T)To cansado. (Matheus)
U)A gente não vai sair?? Então eu quero conversar!! (Matheus)

Membros desta trip, acrescentem o que lembrarem no comentário que eu encaixo aqui. Frases melhores virão em 2010.

Agora eu sei...

2009-01-20T12:52:00.000-08:00

1) Porque gaúchos fazem sucesso em Santa Catarina. "Pelo amor de Deus", como diz meu amigo Matheus, como atendem mal. O povo catarinense que trabalha com público, principalmente no comércio, não conseguiria vaga nem boneco de posto aqui no Rio Grande do Sul. Entre os fatos de não saber dar troco, atender de má vontade e a grosseira, não posso esquecer o açogueiro que ficou tocando violão ao invés de nos atender, o garçom que jogou sujeira em cima da gente porque pedimos para limpar a mesa, o cara da caipinha que me contou, depois que eu tinha tomado ela, que fazia dois anos que não fazia a mesma, e tantas outras amostras de falta de profissionalismo. Ah se a gente tivesse aquelas praias aqui...
*(Isto não se estende ao bar do Zado, em ferrugem, que é ouro em atendimento, preço, geografia e animação)
2) Porque os brasileiros odeiam os argentinos. Porque para nós, brasileiras, los argentinos solamente encantam. Fofos, muito educados, carismáticos, risonhos e muito lindos. Peço perdão a nação, mas neste verão meu coração é da Argentina...
3)Porque foi feita uma campanha gigantesca para a duplicação de BR 101. Jesus, Maria, José, aquilo é uma loucura. Foi a primeira vez que passei acordada por lá. Muito caminão, muito carro, muitos perigos. Mas as obras vão de vento em popa. Mega obra diga-se de passagem, o Governo Federal se puxou e a população agradece...
4)Porque não se pode pegar sol entre 11h e 14h. Ai minha pele, ai minha cabeça, ai minha garganta, ai vou ter que gastar com creme. Burrice pouca foi bobagem. Como disse um conhecido meu certa vez : " A gente sai da colônia, mas a colònia não sai da gente"...
5)Essa eu até já sabia antes, mas quase nem lembrava. O mar é lindo, o céu é divino e ir para praia é a melhor coisa do mundo. Recomendo a praia da Ferrugem, é linda demais! Água limpa mesmo, azulzinha, areia branquinha, rochas e até uma vegatação rasteira para montar o cenário perfeito. E na noite qualquer brasa é fogueira, qualquer música é festa e qualquer dúvida é beijo...
6)Que os estrangeiros realmente pensam que a gente só faz festa o ano inteiro. Ou eles são muito burros ou a gente que é muito idiota. Voto na primeira opção. Pepepepe...

Amores de verão

2009-01-20T12:50:00.000-08:00

A primeira frase á jfoi “I Love you”. Primeiro "I love your hair", depois "I love you". Me too babe, mas só depois de alguns dias.”He smiled at me. E que sorriso. Amor de verão também tem desencontros (e quantos). Amor de verão que tem sotaque estrangeiro fica ainda mais bonitinho. As falhas de comunicação não são empecilhos para quase nada. A palavra universal é “besinho”. Summer Love não vem sozinho, traz mais nove amigos engraçados e histéricos que só sabem falar abobrinha e pedir “caipeeerinhaaaa”. Sentir amor de verão é como estar em um liquidificador , tudo muito rápido, misturado e com a certeza de que se fica tonto. He ask me: You miss me? Yo respondí sí mí querido, por siempre. Amor del verano me encanta.

2008 motivos para agradecer

2009-01-20T12:49:00.000-08:00

Chega o fim de mais um ano. E que ano. Nem parece que foi um só. Foram tantas emoções e realizações que só posso ter a certeza que 2009 vai ser muito bom.
Sábado foi a despedida da Secom. Eu jurei que não choraria mais. Chorei tanto na minha despedida e na do Schuster, que achei que nem tinha mais lágrimas. Mas não teve como, essa galera emociona muito meu coração.
Primeiro o Gardel, a Silvinha e a Laura passaram para me buscar (3h depois do combinado, porque só pra variar o Gardel mentiu pra gente). Eu parada em frente a minha casa, me achando ultra gata de vestido e falando com o Tiago no telefone (que estava perdido dentro da UFSM) quando ouço grito "entra no carro traveco", claro que era o Gardel. Já fui recepcionada por zilhões de risadas e uma cerveja.
Chegando lá vi o seu Gege (apelido que o marquinhos, que é íntimo de todo mundo, deu pro pai da Pati), Berlusona, Cla, Tiago, Pati, Marcelo e Marquinhos. Todas essas cara tinham um misto de ressaca e safadeza. Igual aqueles almoços de domingo em família.
Mais tarde chegou o Prefeito e o Rodrigo (pita). Sem cerimonia alguma começou uma sessão de frases engraçadas, casos tendenciosamente aumentados(como o gabinete que será pintado todo de dourado), apelidos revelados e imitações do Tiago feitas pelo Marcelo.
O almoço estava ótimo, frango... muitos ossinhos de frango. Mas bom mesmo foi o discurso que cada um fez em agradecimento ao Prefeito. Nada de demagogia, nem "puxasaquismo", só um relato sincero de quem tem coragem de falar para um homem que sempre teve coragem para fazer uma Santa Maria cada vez melhor. A simplicidade do Prefeito é uma coisa bárbara, realmente um homem de povo. Todos lisonjeados por ele ter visto e reconhecido o trabalho de cada um. Foi lindo, mais lágrimas, mais risos e muita gratidão.
Claro, depois que o prefeito foi embora começou a intensificar a chinelagem. Cerveja, cerveja, cerveja. Claro que lembramos do Cavalo e choramos de novo, a saudade é grande.
Corrida, show de dança, desfile de moda, a silvinha assessora de tasca pintou as periguetes. Cada um queria agitar mais que o outro, nem gincana no Oreco junta tantas atividades.
O amigo secreto vai ser relevado amanhã aqui em casa. Mas o que não é nada secreto é o amor que a gente sente um pelo outro. Despedida foi modo de dizer, porque a gente não vai se separar.
Esse foi o capítulo final de uma grande etapa na vida de todos. E um dos meus 2008 motivos para agradecer é a secom, porque ela me deu 2009 outros motivos para nunca deixar de acreditar.

Ai de mim!

2009-01-20T12:46:00.000-08:00

Sofrer está totalmente fora de moda . Ninguém sofre mais. Acontece alguma coisa, qualquer coisa, as pessoas erguem a cabeça e tocam a vida. Porque não sofrer? O sofrimento é lindo.
Eu sou adepta que desta seita que repele a tristeza por eventuais acontecimentos, pois considero uma perda de tempo. Mas que Era é esta em que vivemos, que não nos permite dar nenhuma sofridinha? A era do riso programado. Cá entre nós, com tanta gente morrendo de fome eu não vou chorar porque terminei um namoro não é? Claro que não. Tenho que chorar, me escabelar, passar horas no telefone repetindo a mesma história para minhas amigas,beber com cara de poeta do romantismo, se sair uma serenata então, rola um nobel da breguice. Eu não comando a economia mundial, a fome de milhares de pessoas definitivamente não é problema meu.
Eu lembro que quando eu era criança sofria pelas coisas mais cretinas do mundo. Uma vez chorei, like dog, em plena rua quando me dei conta que havia perdido a sacola que estava o biquíni que acabará de ganhar da minha mãe. Fui para casa aos prantos, deitei no meu quarto e fiquei lá como se tivesse perdido algo vital. Foi então que eu me dei conta, era vital sim, o biquini do ano passado já não me servia. Sai do quarto e fui batalhar pela minha dor. Cheguei na mãe e disse: me dá outro senão eu vou morrer. Ela riu e ficou brava ao mesmo tempo. Mas no final ela sabia que a culpa era dela. No outro dia ganhei um biquini igual ao que eu tinha perdido. Recuperei minha alegria de viver.
Vinte anos passados, e já não podendo mais usar biquinis por motivos estéticos, eu acho que não sofro mais. Eu não me permito esse sentimento fraco. Mas olha que coisa bem tosca! O sofrimento é essencial. O governo deveria fazer uma cartilha incentivando o sofrimento.
As melhores músicas do mundo dificilmente foram feitas em momentos felizes, porque quando se está feliz não se pensa. Assim também funcionava com os poemas, aqueles bem sofridos e cheios de lágrimas de sangue. E agora as pessoas tem a cara de pau de querer ser felizes sem sofrer. O pior que eu também entrei nessa.
Talvez eu lucre com esta idéia, faça um site "Venha sofrer aqui.com.br", com links específicos de acordo com o sofrimento desejado pelo cliente, que poderá ser amoroso, financeiro, mega depressivo, ultra triste e no fim do poço, este obviamente mais caro. Assim as pessoas podem acessar de noite quando todo mundo estiver dormindo e de repente voltar ao tempo em que se chorava baixinho.

Pshiuuu!!!

2009-01-20T12:34:00.000-08:00

A cada dia que passa eu me convenço mais da minha chatice. Ela é crescente, forte e cruel. Eu já disse que sou implicante, inclusive isso faz parte do meu sexy apple. Muitas são as coisas que me irritam. Algumas eu protesto minha revolta, outras eu revelo e tem as que são ignoradas. Mas tem outras que recebem um “eu não acredito que ouvi (vi/li/escrevi) isso!”. E é sobre essas que vou falar hoje.
Essa semana tive que ir a um velório. Uma pessoa próxima a minha família faleceu e eu como a única representante desta na cidade fui até lá levar minhas condolências. Ao chegar no local dei cara com o falecido. Devido a traumas e o fato de achar que é uma imensa falta de educação chegar perto do caixão quando não se é da família ou amigo íntimo, passei reto e nem olhei. Parece que as pessoas vão até o caixão conferir se o morto está morto mesmo ou se tem alguma coisa bizarra no cadáver para poder ficar comentando depois, tipo “tu viu que ele estava todo roxo, deve ter sofrido horrores”, patético isso.
Dirige-me diretamente a mãe do finado, que estava consternada de tanto sofrimento. Ao aproximar-me dei-lhe um abraço e disse que minha família lhe enviava carinho e só. Somente isso. Queria que eu falasse mais o que? O filho dela morreu, não tem o que falar para ela.
Porém tem muita gente que não compartilha da minha opinião. E é neste momento que minha implicância entra com tudo. Depois de falar com a pobre mãe me escorei em uma parede para esperar os demais membros da família, daquele que não está mais entre nós, que estavam na rua lidando com a burocracia póstuma. Ali parada, naquele ambiente fúnebre, resolvi ouvir as conversas paralelas.
Agora diz se eu não tenho razão! Um senhor de camisa vermelha, vermelha mesmo, olhou para a mãe do falecido e disse “sorte que ela não tem problema de coração, por que com essa idade passar por isso... ta louco!”. Só espero que a tristeza em excesso deixe as pessoas surdas, por que ela não precisava ouvir aquilo. E não foi só isso. O Che Guevara de velório começou a contar sobre uma pessoa que estava morrendo aos poucos, sofrendo como um cão, devido ao câncer. Sim, um tumor localizado na cabeça de um sobre ser mortal. Ele descreveu todo o processo do tratamento, as reações e principalmente as dores. Para não enfiar a mão na boca desse representante do Ministério da Falta de Educação, troquei de lugar.
Parei perto de duas senhoras de meia idade. E qual foi a minha surpresa? Elas estavam animadíssimas. Riam, contavam as novidades, só faltou uma delas puxar uma gaita de boca e fazer um som pra animar a galera.
Silêncio. As pessoas não sabem ficar quietas. Não tem noção do que pode ser questionado ou contado em determinados momentos. Eu fui embora. Prefiro fazer uma visita de cortesia à família daqui uns dias.
Saí pasma de lá. Pelo fato das pessoas serem absurdamente ignorantes e grosseiras e por me dar conta que cada vez menos eu sei conviver em sociedade. Por isso estou aqui, em pleno domingo, sentada com meu melhor amigo no colo. Meu amado, sincero e virótico notebook . Acho que eu também não estou mais entre nós, meu cérebro subiu para um plano mais elevado, onde anjos magros cantam o mantra da chatice emblados por arpas sem cordas.

É tudo meu

2009-01-20T12:32:00.000-08:00

Acho que a primeira palavra que eu aprendi a falar foi "meu". Sou uma pessoas absolutamente possessiva. Existem as coisas que são dos outros, as coisas que são de todos, as coisas que são nossas, e as coisas mais importantes, que são as minhas. Quando eu era criança tinha certa dificuldade de emprestar meus brinquedos para outros pequenos desconhecidos ou aos que eu não apresentavam grande simpatia. Minha mãe sempre tinha uma amiga mala que visitava a nossa casa acompanhada de sua pequena pochete, que ao me ver dizia: "Vamo brincá?" Essa frase entrava no meu ouvido com uma lâmina, percorria meu cérebro como fogo e imprimia pela minha boca uma resposta enfadonha: "vamô né." Depois que eu larguei as bonecas, o pogoboll e descobri como a Xuxa fez para ser quem ela era, revelei me uma namorada exatamente ciumenta. O que corrobora a minha afirmação inicial, eu sou uma pessoa deveras possessiva. Com o tempo fui tentando modelar meu gênio de ditador facista. Amenizei meu egoísmo romântico pelas coisas que me cercam. Já não sou mais tão ciumenta, sei dividir as coisas e dei todas as minhas bonecas (menos um urso, que devido a beleza e a importância sentimental segue há 27 anos ao meu lado). Mas tem uma coisa, exatamente uma coisa que eu não sei emprestar e diga-se de passagem nem quero aprender: minhas idéias. Para que possam entender melhor vou dar um exemplo em forma de diálogo.
- Rita diz: Olha pessoal eu criei esta fruta, ela vai chamar-se pedra . - Dodô diz: Pedra não Rita, laranja fica melhor. Dois meses depois, na entrevista após receber o prêmio de melhor descoberta do ano o repórter perguta à Dodô: Como foi que surgiu a criação desta fruta? Dodô responde: Nós estavamos elaborando algo diferenciado e acabamos inventando a laranja.
Viram o erro? viram né? Por favor digam-me que viram! O erro está na palavra NÓS. Eu criei a fruta, Dodô deu o nome. Eu fruta, Dodô nome. Dodô nome, eu fruta. Entendeu? Enfim, levem o namorado, levem as boneca, levem qualquer coisa, menos as MINHAS idéias.

I can see fat peoples

2009-01-20T12:29:00.000-08:00

Os gordos que me desculpem, mas essa história que todo gordo tem rosto bonito, pra mim não cola. Ela apenas me faz lembrar um dito popular que eu uso com frequencia: Deus não mata, mas achata. Desculpa mesmo, mas pouco importa um rosto diante de todo um resto. Eu admito ter problemas com pessoas de tamanho avantajado e sei que isso é muito preconceituoso. Não sei quando começou essa minha implicância com gordos. Deve ter sido logo depois de ter esquecidos os anões. Estes foram motivos de idas ao psicólogo na infância. Sempre fui uma pessoa intensa, ainda mais em se tratando de chatice. Já tive sérios problemas com moscas. Desde bebê até uns 10 anos eu sempre achei que uma mosca entraria na minha orelha faria uma casa e chamariam todas as outras para morar lá. Deixo bem saliente que minha mãe sempre lavou bem minhas orelhas, eram terras improdutivas de cera e as moscas tal qual integrantes da via campesina queriam invadi-las a todo custo. Lá pelos seis anos descobri as galinhas. Seres selvagens, com bicos ferozes e asas potentes a ponto de atravessarem o oceano e talvez com uma inteligência tão grande quanto a minha naquela época. Tornei assassina de algumas com minha arma letal, conhecida como pedaço de taquara. Só deixei de ser a cangaceira do galinheiro quando recebi uma ameaça: “Se tu matar mais uma galinha eu te coloco de castigo no chiqueiro guria”. Ah minha saudosa nona e suas doces palavras. Na entrada da adolescência foram os anões, como citei na introdução. Essa durou pouco tempo, mas era forte, chegava a sonhar com os verticalmente prejudicados (termo que deve ser usado por esta escritora afro-descente, segundo manda a cartilha do meu governo). Agora os gordos. Eu sempre vejo um por mais longe que ele passe. Sinto cheiro de gordo no ar. Deve ser o cheiro do churros que ele vem comendo. Eu nunca reparo no rosto deles, sempre olho para o corpo. Fico ali olhando para aquela imensidão de carnes como se olhasse para o mar. Como eu apaguei o numero da maluca da minha psicóloga, esse foco doentio não sei se vai ter cura. A paranóia é tão grande que eu estou me tornando uma deles. Meu corpo está tomando formas estranhas. Corrigindo: meu corpo perde formas e eu fico estranha. Talvez seja um transtorno ou mais uma das minhas tantas obsessões. Na duvida eu ainda guardo o pedaço de taquara.

Procura-se

2009-01-20T12:27:00.000-08:00

Romance. Ainda existe romance? A falta de tempo que rege a modernidade não nos permite mais o antigo, peculiar e meloso romance? No que foram transformadas as relações baseadas flores e serenatas? Todas as histórias de fadas que terminaram em suntuosos casamentos teriam que ser radicalmente mudadas. Não para as crianças. Mas para as adolescentes românticas e esperançosas que esperam o grande amor. Ainda existe isso? Adolescente? Virgindade morreu faz tempo. A esperança foi-se embora logo após a abertura democrática. Por que só os adolescente persistem? Tudo bem, fugi do foco da crônica. Retomando as histórias infantis. Rapunzel teria o cabelo com uma franja assimétrica. Vermelho. E bem curto. No lugar das tranças ela jogaria, no meio da madrugada, uma tripa enorme de camisinhas que alcançariam o chão. Então, com a voz rouca de tanto fumar, ela diria ao rapaz embaixo de sua janela: “Pela escada não dá. Meu namorado está descendo. Sobe rápido e não reclama”. Branca de Neve mesmo depois de receber glicose no posto de atendimento (parecia morta de tanta tequila) contaria ao príncipe que não consegue mais ser de um homem só. Explicaria que a temporada com os sete anões abriu seus horizontes e proporia no máximo um relacionamento aberto. Cinderela dispensaria o sapato, o príncipe, a família, a carruagem e inclusive a roupa. Convidaria a galera para uma orgia, já que não é sempre que esta entre a Hi – society. As relações ficaram efêmeras ou eu perdi a parte da história que o cara diz “felizes para sempre”? Tudo se resume a intensas noites de palavras soltas, frases de impacto intelectual, um fake do seu modo mais natural e uma quantidade infame de álcool ? Alguém já viu um texto com mais interrogação que esse? E pior quase sem nenhuma vírgula. Mas a grande questão é: ainda existe romance? Toda mulher solteira quer saber como se faz para achar o grande amor. Toda mulher solteira e inteligente quer saber como conseguir prolongar esse amor interessante que ela está vivendo. Toda a mulher solteira, inteligente, independente e desesperada quer saber por que ainda não há entrega de amor pela Internet. Não consigo responder nenhuma dessas questões. Só sei que todos os dias muitas delas se perguntam “por que não eu?” Se for com na voz do Leoni rola até uma lágrima.

Não coloque seu cão no lixo

2009-01-20T12:17:00.000-08:00

Eu tentei. Por mais de uma vez eu tentei. Mas não consigo gostar de gatos. Já simulei total simpatia pelo bichano, mas por dentro eu pensava: não rola. Eu gosto mesmo é de cachorro. Só tive um cachorro à vida inteira, o Benji. Todas as crianças nascidas na década de 80 tiveram um benji. Maldita sessão da tarde. O meu Benji era o cão mais esperto do mundo. Mas esperto mesmo. Ele ia comigo todos os dias para aula, mas não entrava. Todo Domingo ele seguia nossa família até a igreja, mas também não entrava. O Benji era hippie. Meu cusco era o símbolo da liberdade. Só vinha para casa nos horários das refeições, atravessava a cidade sem coleira, não tomava banho, um desbravador de pátios alheios. Hábitos caninos permitidos em cidades absurdamente pequenas. Mas em uma dessas manhãs estranhas, que sol nasce meio estranho, o programa da Xuxa estava meio estranho e meu achocolatado frio eu senti que algo de errado estava acontecendo. E realmente aconteceu. O Benji havia ido embora e nunca mais voltou. O trabalho de busca foi intenso. Mas a força tarefa da gurizada lá da rua não foi o suficiente para recuperar my dog. Como toda boa criança depois de dias de choro e manha eu esqueci dele. Mas nunca mais quis ter outro cachorrinho. Anos mais tarde veio a verdade. Minha tia faz um mea culpa e confessou que ela deu o benji para o cara da carroça. Conhecido vulgarmente com leiteiro. Que traição, deram o meu cachorro como se ele fosse um objeto qualquer. Até hoje lembro com dor deste fato, sempre fiquei imaginando o que o cara da carroça fez com ele. Será que ele virou sabão? Ou salame? Talvez vendedor ambulante em algum centro urbano? Sei lá, mas nunca perdoei minha tia por isso. Também nunca consegui entender o motivo para dar aquele rico bicho, ele não fazia nada. Nada mesmo. Não latia, não defendia a casa, não avançava em ninguém, mordeu minha mão uma vez, mas nem doeu. O que deixa pasma ainda hoje é ouvir diariamente nas rádios que muitos cidadãos intelectualizados fazem pior que a minha tia. Pegam seus cães e os abandonam nas faixas ou em regiões rurais, bem longe de casa para que nunca mais voltem. Pessoal, animais também sofrem e como sofrem. Antes de adotar um bichinho é preciso ter certeza do bônus e do ônus, não vale descartar depois como se fosse um sapato velho. Cada vez que eu vejo um cachorro sozinho na rua, com aquela cara de fome, ostracismo e melancolia eu sempre penso: não se faz isso nem com gato.