Hiena de aliança X Coelhinho com sede

Da série post que não foram postados em 2009.

Esses tempos fui à desses eventos sociais que sou obrigada a ir (por educação, gratidão ou amizade) toda trabalhada no vestidinho e na sandália salto fino. Era festa de formatura de uma amiga muito querida, ela merecia esse meu sofrimento (até porque ela me manteria bêbada toda noite para eu esquecer que estava arrumada e deslocada, já que não tínhamos um grupo de amigos em comum). Me armei de força no pixaco e fui.
Cheguei lá suuuuper fina cumprindo o protocolo e mantendo a educação que mamãe me deu. Mas como Deus Nosso Senhor gosta muito de rir de mim sofri um ataque durante o evento. Tudo começou quando eu encontrei uma guria com a qual eu conviva seguidamente há alguns anos atrás (essa extensa definição é para dizer que ela não era minha amiga, sequer colega de aula e que eu não lembrava o nome e nem de onde eu a conhecia) mas meu felling disse que eu tinha uma certa simpatia pelo moçoila. Felling da puta! Ela veio “loca de facera” na minha direção com um sorriso de dar medo. Ela era fofa, tinha as pernas fofas, uns braços fofos bem curtinhos, ou seja, era coisa mais fofa!
A dita cuja me abraçou, me apertou, falou que estava feliz em me ver e perguntou se tinha casado. WHAT? Como assim guria, ficou louca? Eu nem tinha tomado meu primeiro Martini e a guria já estava em delírio. Como pode alguém perguntar isso de maneira tão abrupta? Não ficava melhor perguntar “daí das minha que tu anda fazendo?” Fiquei acuada, ela parecia uma Hiena faminta olhando para o pobre coelhinho (que no caso eu sou o coelho).
Lá fomos eu e a minha infinita educação responder as questões da reforçada nas carne. Respondi que estava bem (mesmo ela não tendo perguntado, mas me arrependo de não ter inventado uma história imensa e bem chata sobre a tristeza que move meu coração cada vez que penso na transposição do São Francisco). Depois falei que não havia casado. Chocada, quase chorando e não satisfeita ela desferiu: “Mas tu ta noiva né ou pelo menos namorando firme?” Novamente falei “não”. Ela prendeu a respiração, engoliu o choro, caridosamente passou a mão no meu rosto e com uma cara de dó disse: Um dia tu serás feliz do lado de alguém, como eu”. Ah mas vai tomar no meio do cupuaçu!!! Se quisesse me contar que tinha casado era só falar, não precisava tentar me causar depressão. Porra meu, o lugar era alto, eu poderia ter me precipitado da uma janela nos braços da solidão, pensa bem, uma pessoa não ter namorado é coisa mais triste do mundo (no loser world, off corse). A fofa contou que se formou aqui na cidade (no pior curso que existe, na minha maldosa opinião), casou com um fofinho plus e voltou a morar no interior, por que a Dona Fofona (mãe do fofinho blus) disse que não ficaria longe de rebento. Então eu peguei a mão dela, fiz uma cara de deboche e caí na risada. Mentira, eu só ri por dentro, até minha grosseria tem limite. Eu olhei nos olhos delas, sorri e disse: “que jóia guria!”Como a mesma empolgação que eu realmente agiria se ela tivesse me contado que deu a volta ao mundo de carro com umas amigas. Ah fofa, Vai te catar!!! Morando em um lugar mais interiorano que Santa Maria,CASADA, com a vida determinada pela sogra e tem a cara de pau de ter pena de mim...só um pouquinho, vamos nos organizar.
São por essas e por outras que eu vou reeditar os contos de fadas caso eu tiver uma filha, essa função de príncipe encantado deixou seqüela na vida de muita gente, olha a coitada dessa menina. Uma guria boa, de família, com curso superior, tem desespero por casamento...me corta o coração, tenho que me controlar para cair no pranto (ou no riso).

Data: 21/04/09

Quando eu crescer quero ser...

Com a proximidade da minha formatura e o desespero de ter escolhido ser jornalista (profissão mal remunerada e que não exige diploma,) reavaliei alguns tipos de trabalhos que eu sempre desprezei, mas hoje em dia morro de inveja de quem os exerce. Lá vai a lista de profissões  que eu gostaria de marcar o “X” nas fichas cadastrais:

Dona de casa

Descrição da atividade: Arrumar a casa, organizar a lista de compras no mercado, analisar as ofertas da rede super, cozinhar, decorar os ambientes e esperar o marido com janta e cara de feliz.

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Você nunca será tirado de casa às pressas para fazer teu trabalho.

Ambições profissionais: Que a casa seja própria, que tenha quatro quartos, três banheiros, quintal com horta e a cozinha seja 40% do tamanho da casa.

Pretensão salarial: Panelas Tramontina anualmente.

Teoria essencial: Nunca se deve misturar roupas brancas com roupas de coloridas.

Gostosa

Descrição da atividade: Malhar diariamente, comer somente coisas saudáveis, nunca andar desalinhada, manter a bunda dura, ter peitos apontando para frente, jamais ter barriga e adjacências e nem por decreto ser portadora de celulite.

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Não precisar o cérebro para ganhar dinheiro e saber que nunca vai escutar a frase: “eu esperava mais de você”.

Ambições perante o cargo: Poder malhar em uma academia VIP e ter o mesmo personal da Luma de Oliveira.

Pretensão salarial: Quanto a playboy está pagando mesmo?

Teoria essencial: Se conteúdo fosse tão importante as embalagens seriam todas iguais.

Esposa Gostosa

Descrição da atividade: Primeiro passo para o andamento das atividades é casar com jogador de futebol. Malhar, gastar a grana do marido, fazer pequenas incisões cirúrgicas, ir ao salão, ser presidente do Lions, fotografar para as sociais e gastar mais dinheiro do esposo.

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Abrir o jornal direto no segundo caderno e ter a certeza que se teu nome estiver ali dentro, não foi porque você estudou durante quatro anos (ou mais).

Ambições perante o cargo: Ser capa da Caras.

Pretensão salarial: Agregar o maior número de pensões possíveis ao longo da carreira.

Teoria essencial: As feias que desculpem, mas eu me mijo de rir da cara delas.

Vendedor de coco na Bahia

Descrição da atividade: Abrir coco, colocar o canudo e tentar fazer o cálculo do troco.

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Saber que se ganha tão mal quanto, mas não precisou estudar e ainda mora na praia.

Ambições perante o cargo: Que o coco se abra sozinho e o canudo pule para dentro dele.

Pretensão salarial: O necessário para não precisar procurar emprego em uma redação.

Teoria essencial: Catar coco no asfalto pode ser perigoso e atrapalha o fluxo de veículos.

Político de âmbito nacional

Descrição da atividade: Lícitas?

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Eu não preciso nem responder essa.

Ambições perante o cargo: Seguir os passo do Pedro Simon e passar a vida toda mamando nas tetas da mãe pátria.

Pretensão salarial: Se der para aumentar anualmente seria bom né, sabe como é, o pão de cada dia é brioche e o queijo brie está pela hora da morte.

Teoria essencial: Tratar o povo como se ele fosse gente.

Apresentadora de programa popular na TV aberta

Descrição da atividade: Fingir que se importa com o problema dos outros, dramatizar fatos patéticos, não ter raiva de gente burra e se comportar como uma imbecil diante das câmeras.

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Ter a certeza que nunca vai perder a vaga para uma modelo, porque elas não se enquadram neste formato de programa.

Ambições perante o cargo: Poder usar mini saia até os 92 anos.

Pretensão salarial: O mínimo pago pela emissora.

Teoria essencial: Manipular gente burra não tem graça, mas ver eles expondo a vida deles é muito divertido.

Jogador de futebol

Descrição da atividade: Jogar futebol

Principal Vantagem em relação ao jornalismo: Jogar futebol

Ambições perante o cargo: Jogar futebol fora do Brasil.

Pretensão salarial: 1000.000.00000.00000.000000.00000.000000.00000.0000.00

Teoria essencial: O sol nasce para todos, mas só se põe dentro do mar para quem tem cobertura nas Ilhas Maldivas.

Mas enquanto estas oportunidades não surgem...” a gente vai levando, a gente vai levando”.

Meu amor de sempre

 

Não é segredo para ninguém que eu sou uma mulher apaixonada. Mas o que ninguém sabe é que amo o mesmo moço há 13 anos. O nome dele é João Paulo. Nasceu no dia 17 de outubro de 1996 de dentro da barriga da minha irmã. Quando ele chegou lá em casa, com pouquíssimos dias de vida, eu o achei muito feio. Fiquei com pena da mana e do meu cunhado. Eu acho que ele notou essa minha desaprovação estética e como vingança passou um mês chorando todas as madrugadas dentro da minha casa. Mas convenhamos, ele era todo vermelho, com olhos amarelos e a clássica cara de joelho, não tinha dizer: “ Ai que amor.”

Depois foi a minha vez de ir para casa dele. Fui lá cuidar o rebento, já que minha irmã tinha que voltar ao trabalho. Quando chego a Pelotas, dou de cara com um puta nenezão coisa mais linda: Obrigada senhor, vos sabes o quanto eu não gosto de gente feia e não me castigou com um sobrinho tinhoso. O guri estava lindo que parecia de capa de revista. Então ficávamos eu e ele, juntinhos durante toda tarde. Nossa principal brincadeira era a baba voadora: a ação consistia em colocar o pequeno afilhado nos joelhos e imitar um avião. Devido à falta de dentes e o riso incontrolável, JP fica de boca aberta babando em mim. Lindo! Alias tudo era lindo: soltava um pum, lindo. Arrotava, lindo. Coco no ponto, lindo. Mijar na cara da avó, lindo também.

E o meu piá foi crescendo. Meio Édipo, mais foi. Apaixonado, passionalmente, pela mãe, aos três anos a tarefa de cuidar dele era coisa para profissional. O guri virava em goela toda vez que a mãe dele saia para trabalhar. Para o leitor ter uma noção de tempo ele começa a berrar na hora do Jornal Hoje e só parava no final do Vale a pena ver de novo. E eu fazia de tudo para acalmar o macro baby: dançava, rolava do chão, dava colo, picolé (que ele pedia para assoprar porque estava saindo fumaça)...Enfim, tudo, mas ele só parava quando cansava.

Aprendeu a andar, bater no gato (eu não tenho nada a ver com isso), cantar, fazer carinhas engraçadas e olhar filme. Entre os preferidos do moreno bocudo o que mais se destacava era o desenho do Hercules, assistido 6478229172 vezes por dia.  Passeios de bike, sanduíche com pepino e MUITO catchup, idas à Baronesa, porradaria no Mortal Combate, idas ao laranjal e leitinho com Nescau. Tudo isso me faz lembrar o João.

O JP sabe, e eu sempre vou dizer, que ele e a gorda são as coisas mais lindas da minha vida. Não sei nem explicar o amor que eu sinto por eles, é acima de tudo e de qualquer coisa. É puro e inabalável. Tenho muito orgulho de ver esse guri crescendo amigos de seus amigos, gatinho das guriazinhas, neto querido, sobrinho parceiro, brincalhão, humilde, educado, generoso, paciente( como o pai) e gato, muito gato: moreno, que vai ser alto, bonito e sensual, talvez seja os motivos dos meus problemas, já sou uma tia mega psicopata e morro de ciúmes dele.

Enfim, de todos os presentes que a minha irmã me deu (e olha que não foram poucos) sem duvida o filhotinho de tatu é o melhor. Ela me deu meu primeiro filho e ainda criou e sustentou-o pra mim. Eu sempre digo que o João nasceu educado, por que ele sempre foi um cavalheiro e isso não foi minha irmã que ensinou (e muito menos eu).  Te amo pequeno, mais que tudo, além de tudo e para todo sempre.

I love Guy Ritchie

O seu Madonna (eu ignoro o fato deles não estarem mais juntos) vai está gravando de novo, ebas!!! Sou louca pelos filmes do Guy Ritchie e quando eu soube que era sobre a história do Sherlock Holmes me descontrolei total. Fora isso o Robert Downey Jr vai ser o Sherlock... Valha-me Senhor, será que esse movie bate o RocknRolla???? Aguardarei ansiosa.


(O link leva para o trailer do filme que está disponível no site do hotmail)

Nessas horas só resta rezar

Quando eu vi essa foto me ajoelhei no chão e agradeci a Deus.

"Querido pai de Cristo!

Gostaria de agradecer por ser pobre, por não ter feito sucesso na infância e virar uma adulta adulterada, por ter modos de menino, pelas drogas não terem deixado sequelas, por ter feito coisas absurdamente ridículas antes dos 25, por não ser amiga da Xuxa, por não ser a Xuxa, por nunca ter visto a Xuxa, por esquecer que a Xuxa existe depois que terminar este post. Se não for muito, gostaria de pedir que quando eu ficar velha, eu quero ficar velha. Senhor estende tua mão sobre mim se eu for uma Hebe versão black, uma Xuxa versão pixaca ou uma Suzana Vieira com curso de superior. Me deixa ser velha, como as antigas velhas. E principalmente senhor: perdoe todos os meus preconceitos.

Amém"

"Crazyus" for you

Opa, esse assunto já é velho, mas não posso deixar de postar minha opinião da última da dona Yeda “Crazyus”. Vai ser coisa rápida, comentariozinho maldoso de umas dez linhas no máximo.


Eu abri o jornal semana passada e fiquei fúcsia quando me deparei com essa foto. O conteúdo da materia então...Me deixou de boca aberta. No mesmo momento lembrei que na época da campanha desta “coisa” para governadora do nosso estado, a oposição dizia que ela tinha um histórico junkie violento. E pelo jeito o “tóchico” ainda toma conta desse corpo.
Era só o que estava faltando para avacalhar mais ainda com a classe dos professores estaduais: serem xingados, já não bastava o desmerecimento e o salário? Eu apoio o Cpegrs e sou a favor que eles façam revesamento na frente da casa dela até o final do mandato da senhora "Crazyus".
Fiquei imaginando os netinhos dela chorando na sala de 846 m² da vovó e a governadora dando a seguinte explicação: "Calma playboyzinhos da vovis. Depois que essa gente mal remunerada, ops quero dizer, mal educada sair da frente da nossa mansão a vovó leva vocês para o colégio (particular, porque escola estadual não presta e vovó jamais faria isso). E se vocês pararem de chorar a noite eu mostro o contra-cheque de um brigadiano pra gente passar a madrugada inteira dando risada.


Ah dona Yeda “Crazyus”, que estado a senhora deixou o meu Estado...

TUDO menos isso

Quem me conhece sabe que sou uma pessoa que releva quase tudo. Mas tem coisas que me deixam possuída e descontrolada. No mundinho da moda (que não parece, mas eu adoro) ando relevando essa ondinha anos 80 com pouca paciência. Sinceramente as únicas coisas boas que essa década produziu foram o rock nacional e a minha pessoa, fora isso nada me agrada em demasia.

Esses dias eu estava olhando a novela das 20h e vi uma atriz usando uma calça semi-bag. O que é isso pessoal?! Tem criança na sala nesse horário. Imagina uma mãe de família explicando para sua filhinha o que é uma calça semi-bag? Vai puxar o álbum e mostrar as fotos dela vestindo a dita cuja calça e para arrebatar a catástrofe estará abraçada em uma amiga com cabelo pigmaleão. Jesus, joga suco de uva na hidrelétrica! Para mim esse tipo de calça foi um erro de fabricação e não uma moda.

Nas revistas e sites de chiques e famosos o macacão está em alta, e esse eu adoro! Tecido, jeans, larguinhos, apertados, coloridos, curtinho e estilo saruel, todos maravilhosos, macacão é o que há. Ponto para os anos 80. Porém essa vantagem vai acabando por aqui. Esses dias eu vi uma guria de polaina na rua, só não puxei ela pelo braço e disse umas verdades porque eu estava atrasada para trabalhar. Eu queria que todas as polainas do mundo se desfiassem uma a uma. Eu odeio polaina. Para que serve uma polaina? Alguém sente frio na canela? Claro que não, só serve para espalhar essa modinha brega de dar dó. Viu, me descontrolei.

Mas enfim, nessas horas sempre valem aquelas máximas de que tem gosto para tudo. O que seria da skinny se não fosse a semi-bag? Agora, tem certas coisas que doem só de olhar, e eu não estou falando daquela foto do Lula abraçado no Collor, e sim das ombreiras. Quando eu vi esta foto que postei no blog só tive uma certeza: Alguém enterrou as ombreiras no cemitério maldito e elas voltaram à vida. Porque não cremaram elas gente!? A única pessoa que nunca conseguiu se libertar dessas almofadinhas tinhosas foi o Didi (o Mocó). Eu me lembro das brigas com a mãe (que costura mega bem) para não colocar ombreiras nas minhas roupas. Eu já odiava elas antes do plano real ser criado. Agora elas surgem na tela do meu computador como se não fosse nada, é muita cara de pau. Assim como a foto do Lula abraçado no Collor.